Главная 16 Женские штучки 16 А ты роди дитя

А ты роди дитя

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Пифагор

Однажды мне было двадцать лет, я была молодая жена, я жила в собственной квартире с собственным мужем, который, собственно, неплохо зарабатывал по меркам нашего возраста и социального статуса. Кроме всего прочего, недавно отгремела свадьба, к которой мы готовились всего-то полгода. Живи – не хочу.

А вот проблема именно в том и заключалась, что жить хотелось меньше всего.

Конечно, проще всего было сказать «с жиру бесится девка». Так мне многие говорили с самого детства, да и я как-то привыкла себя исключительно осуждать и приговаривать к трудотерапии. Но только ничего не помогало, и чем больше я себя понуждала, тем сложнее было встать утром и хотя бы помыть голову.

При этом очень хотелось делать что-то, что требует моего участия, вроде той же свадьбы, только что-то другое. Жванецкий такой настрой описал очень мудрыми словами: «Надо срочно куда-то бежать, а некуда».

После искусственного, буквально маниакального, подъёма со свадьбой началась вполне объяснимая (недаром известный психоз называется маниакально-депрессивным) депрессия, которая те же самые полгода и продлилась. Больше всего мечталось, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино.

То есть, выражаясь сухим научным языком, смысл жизни придёт ко мне извне совершенно чудесным образом, а я его только примерю, как шляпу или сапоги, и, обрадованная, пойду жить дальше, вдохновляемая новыми целями и задачами.

И вот именно в тот момент, когда я поняла, что дальше, если ничего не изменится, будет только хуже, я искренне подумала: все беды оттого, что у нас детей нет! Надо срочно откуда-то ребёнка достать.

Я вообще была уверена, что дети появятся сразу после свадьбы, стоит только захотеть. Но не тут-то было.

Поэтому в ход пошли молитвы и всяческие подвиги, сил на которые совершенно не было. Если муж вдруг не разделял моих каких-то метаний и восторгов на тему очередного очень гарантированного способа забеременеть (например, молитвы по соглашению), то тут же становился врагом народа и православной церкви.

Живых детей у меня с таким настроем не получилось, зачатие и беременность — механизм очень тонкий. Вторичное бесплодие или привычное невынашивание бывает именно у таких девочек, очень правильных и искренне за своих детей переживающих, тревожных и депрессивных.

В отличие от тех же любимых всеми алкоголичек как пример неосознанного и деструктивного материнства, рожающих детей просто так. У нас с алкоголиками разные формы правления тараканов в голове, потому и проблемы разные.

А ты роди дитя

Если возникает пустота внутри, если нет смысла вставать утром, если наваливается непреодолимые лень и усталость, то, скорее всего, эти симптомы о чём-то нам хотят сообщить. Вот и моя послесвадебная депрессия мне кое о чём уж очень намекала.

Впрочем, моего тогдашнего ума не хватило эти послания разобрать.

Я очень переживала, потому что остатки здравого смысла говорили мне о том, что детей вот так вот не рожают. Как будто ребёнок сам по себе — объект, функция.

Вот рожу себе сейчас развлекалочку. И буду развлекаться по-всякому. Хоть так, хоть этак.

У меня уже был такой опыт, где главным действующим лицом, мнением которого меньше всего интересовались, была я сама. И меньше всего мне хотелось родить ребёнка, обречённого на подобные мучения.

Мне всё детство бабуля моя навязывала идею о том, что я стала не просто смыслом жизни, а спасительницей. В те поры бабуля моя болела раком, прогнозы были не самые утешающие, а тут в доме объявился карапуз, забавный и беспомощный.

Бабушка жила с нами (а точнее было бы сказать, что мы жили с бабушкой), и в моём воспитании принимала наиактивнейшее участие. Дети войны вообще чаще всего именно такие.

Не принимать активного участия в том, что казалось им важным, они просто физически не могли.

Иногда мне казалось, что мама с папой вообще – это досадное недоразумение на пути её любви ко мне. Удушаюшей, зависимой и заискивающей любви пятидесятилетней женщины к маленькой девочке от горшка два вершка.

Все десять лет, что мы жили вместе, мне регулярно рассказывалось о том, что если бы не я, то бабушка умерла бы от своего рака, а тут родилась я и много-много радости бабуле принесла. Представляете себе заявление?

И это, между прочим, не мама, а бабушка, человек не самый для маленькой девочки близкий и родной. Где-то на третьем месте после мамы и папы, а всё равно результаты такого отношения к собственной жизни я расхлёбываю до сих пор.

Знаете ли, мегаприятно быть смыслом чужой жизни. Мегаприятно нести на своих крошечных детских плечах груз нечеловеческой ответственности за такого родного взрослого, большого и умного.

За его жизнь, здоровье, хорошее настроение… А главное – в такой ситуации моя жизнь вроде бы уже не принадлежала мне самой, а тесно переплеталась с жизнью бабушки.

Это вызывало два чувства: первое – это страх, что я не справлюсь с возложенной на меня ответственностью. И приходилось казаться себе этаким исполином, от которого тут всё зависит.

Контролировать свои чувства и слова, подстраиваться, вести себя не так, как хотелось бы мне, а во всём оглядываться на ту, которая от тебя так зависит, задыхаться от вины, что всё равно не могу себя скрутить в бараний рог и стать такой девочкой, которая бы радовала всех вокруг.

Ну а второе чувство – это огромная злость. Можете представить, как тянет такая ноша, как она мешает плечи расправить.

Я здесь не буду говорить, чего я на самом деле желала бабушке. Впрочем, от фантазий маленькой девочки мало что зависит, а бабуля моя и по сю пору жива.

Сейчас я уже взрослая самостоятельная женщина и могу посмотреть на ситуацию объективно. У бабушки, конечно, есть своя история, почему она не могла не просто найти смысл жизни (с этим как раз у того поколения было попроще, ведь не жили, а скорее выживали).

Ей сложно было даже свою собственную жизнь себе присвоить и пользоваться ей в своё удовольствие. Она не умела без чувства вины жить свою жизнь и пыталась захватить в плен другую, чтобы хоть как-то реализоваться.

Она жила мою жизнь, а когда я немного подросла, то возжелала родить себе кого-то и начать жить его жизнь. Удобно, конечно.

Вот и мне тогда, в детстве и юности, да и до того момента, пока я не попала в психотерапию, было практически невозможно сделать первый шаг на пути к обретению смысла жизни. Признать, что я живу для себя, и на Страшном суде у меня никто не спросит про мою бабушку, а только про меня.

Сейчас я могу свою бабулю пожалеть, посочувствовать её судьбе, поблагодарить за всё то, что она сделала, а всякие попытки влезть в мою жизнь и попытаться снова сделать меня (или моих будущих детей) смыслом её существования (а ведь бабуля за тридцать лет не помолодела, смерть всё ближе, и ещё сильнее хочется вцепиться во что-то, съесть молодильных яблочек и обернуться красной девицей) возвращаются ей обратно.

И мне уже даже почти не хочется рычать, материться и вынимать биту из багажника при словах: «Скучно и нет смысла жить? Роди ребёнка!». В конце концов ведь каждый выбирает для себя…

Вместо «скучно» сюда можно поставить совершенно любое другое слово. И тогда ребёнок, отдельная личность, уникальная душа становится из существительного прилагательным, некоторым бездушным объектом, которому будут наносить добро, причинять пользу и подвергать ласке.

И делать это для всеобщего блага.

Вот только не представляете, что случается с такими женщинам, когда дети вырастают и начинают проявлять себя во всей красе. Начиная от проклятий и заканчивая страшными болезнями и несчастными случаями.

Потому что ушёл ребёнок, и снова открылась зияющая пустота внутри, с которой неизвестно что делать. И тогда появляются все эти «Я из-за тебя ночей не спала, сладок кус не доедала, а ты теперь жениться надумал? Неблагодарный!»

Это только кажется, что рождение ребёнка – уникальная и совершенно необыкновенная панацея. На самом деле, всё гораздо сложнее. Если верить той же статистике, порядка семидесяти процентов (. ) женщин подвержены послеродовой депрессии.

Значит, сам по себе ребёнок не является спасением от души и от совести, которые продолжают через психосоматику о чём-то усердно намекать.

В конце концов, рождение ребёнка изменяет картину мира очень и очень своеобразно. Если сейчас у женщины нет смысла жизни и куча времени, то после рождения ребёнка она обнаружит, что теперь у неё нет смысла жизни и ребёнок.

Думаете, ребёнок может стать таким смыслом? Неправда!

Смысл жизни или есть, или его нет. Никто снаружи таковым не может стать, это обман.

На выходе имеет манипулирующего взрослого и потерянного, и оттого не очень адекватного, ребёнка, который живёт с ощущением, что на его плечи возложили груз непосильный.

Я уже не говорю, какие отношения в таком случае выстраиваются с мужем. Он тоже становится объектом, быком-осеменителем, интерес к которому теряется сразу же после беременности.

Желательно, чтобы он при этом обеспечивал, выполнял функции уборщицы и няньки по требованию, а в оставшееся время не мешал.

Дети — это прекрасно, но только когда они рождаются для себя самих, а не чтоб удержать мужа, женить, обрести смысл жизни или (да простят меня некоторые) заслужить спасение чадородием.

И ещё одна маленькая цитата того же самого Пифагора: «Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом».

Вот только на то, чтобы его разглядеть, надо не родить, построить, добавить дополнительной работы или внешних раздражителей, а побыть наедине с самим собой. Выключить все гаджеты, попроситься в отпуск и попробовать никуда не бежать, а остановиться и почувствовать, что же такого интересного находится сейчас во мне, что наружу прорастает в образе потери смысла жизни.

Это всегда больно, но, по крайней мере, очень любопытно.

А ты роди дитя

О admin

x

Check Also

Пикамилон: таблетки, уколы, побочные действия, отзывы

В инструкции к Пикамилону указано, что лекарство относится к группе ноотропных препаратов. Основная задача средства заключается в расширении сосудистой структуры головного мозга – мелких капилляров. Благодаря этому улучшается кровоснабжение тканей ...

Ссоры в семье и супружеские конфликты

Конфликты в семье – это неизбежно, но никто не говорит, что это плохо. Это нормально, и надо просто понимать, к какому конструктивному решению вы идете, чтобы не превращать семейную ссору ...

Амигуруми (вязание крючком) для начинающих

Милые забавные куколки-малыши амигуруми — это японский подарок рукодельницам всего мира. Игрушки амигуруми, выполняющиеся крючком или спицами для вязания, имитируют маленьких человечков, животных или различные окружающие нас предметы. Особенностями таких ...

Ингавирин: для детей, отзывы, аналоги, инструкция

Ингавирин занимает лидирующую позицию как средство, предназначенное для профилактики и терапии ОРВИ. Препарат Ингавирин был представлен в отечественных аптеках сравнительно недавно – в 2009 году. И высокая его эффективность практически ...

Рейтинг@Mail.ru